Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier…

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre : - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant : - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps.

Ce que la petite vieille a fait, m'a fait pisser dans mes culottes. MDR!!

Lettre ouverte de la part d'un ''sal motard''

Ça fait vraiment réfléchir...

Un punk entre dans un salon de coiffure et drague une bonne soeur...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

OMG!!!!!!!!! la suite est vraiment TROP DRÔLE!

IMPOSSIBLE de s'arrêter de RIRE! Hahahahaha!!!

Un homme revient du travail retrouve sa maison dans un état chaotique!

Un homme revient du travail et arrive à la maison, il trouve ses trois enfants dehors, encore en pyjama en train de jouer dans la boue avec des boites de conserves vides et des papiers éparpillés partout sur le parterre. La porte de la voiture de son épouse était ouverte, comme celle de la porte d’entrée de la maison et il n'y avait aucun signe du chien. En entrant dans la maison, il trouva un fouillis encore plus important. Une lampe avait été frappé et était tombé par terre et le tapis d’entrée avait été poussé contre le mur. Dans le salon, la télévision jouait très fort sur un canal de dessin animé, et la chambre familiale était parsemée de jouets et de différents morceaux de linges. Dans la cuisine, la vaisselle remplissait l’évier, de la nourriture du déjeuner était renversé sur le comptoir, la porte du réfrigérateur était grande ouverte, la nourriture du chien était renversé sur le plancher, un verre brisé avait été jeté sous la table et un petit tas de sable était étendu près de la porte arrière.

Il se dirigea jusqu'à l'escalier pour monter, à chaque pas qu’il faisait, il pillait sur un jouet ou un morceau de vêtement, il cherchait son épouse. Il était inquiet, elle était peut-être malade, ou quelque chose de grave était peut-être arrivé. Une fois à l’étage, il a remarqué une flaque d’eau devant la porte de la salle de bain. En regardant à l'intérieur, il vit des serviettes humides, de la mousse de savon, et encore plus de jouets sur le sol. Le papier hygiénique avait été déroulé et mis dans un tas, et de la pâte dentifrice avait été étendu sur le miroir et les murs.

Comme il se précipita dans la chambre, il trouva son épouse encore sous les couvertures dans son lit et en pyjama, en train de lire un roman. Elle le regarda, lui sourit, et lui demanda comment avait été sa journée. Il la regarda complètement étonné et lui demanda : « Que s’est-il passé ici aujourd'hui?» Elle sourit à nouveau et répondit : « Tu sais, chaque jour, lorsque tu reviens du travail, tu me demande, « Veux-tu bien me dire ce que tu fais de toute ta journée? »

«Oui, » fut sa réponse incrédule.

Elle répondit : « Et bien, aujourd'hui je ne l'ai pas fait.»

WOW! Ça fait vraiment réfléchir...

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

OMG!!! Hahahaha!!! 
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Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne hypersexy...

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. 
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ? " 
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ". 
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Hahahaha!!!! La suite est hilarante! :)

Ce chien est sur le bord de la mort, mais un garçon autiste arrive et fait l'impensable pour lui!

  Sa peau est en train de tomber de ses os et personne ne fait rien pour lui... jusqu'à ce qu'un garçon autiste fasse ceci!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour…

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour
l’interviewer :
– Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
– Moshe Aknoun.
– Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

– Plus de 50 ans!
– 50 ans!!! C’est in-cro-ya-ble!!! Et pourquoi priez-vous?
– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
– Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?
– … J’ai l’impression de parler à un mur…


Hahahaha!!!! :)

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !" 
L'employé :
-Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre 
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. 
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .

-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit: 
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

Hahahaha!!! Attendez de lire la suite, cette vieille dame n'est vraiment pas folle!  :)

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr et lui…

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr.
 » – En quoi puis-je vous être utile? »
 » – Je souhaite voir Nathalie,  » répondit-il.
 » – Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille? »
 » – Non, merci, je dois voir Nathalie. »
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 1000 EUROS la passe et l’homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUROS.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu’il était très rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l’homme sort 10 billets de 100 EUROS de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu’il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
« – Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous? »
 » – Des Ardennes. »
 » – Vraiment? J’ai de la famille dans les Ardennes. »
 » – Je sais. Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage, 3000 EUROS. »

MORALE DE CETTE HISTOIRE ?

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat…

OMG!!!!!!!!!!! émoticône gasp Hahahaha!!!

Une mère panique en entendant ce que sa grande fille explique à sa soeur!

OMG!!!! Attendez de voir la suite...

La jeune caissière qui croyait faire la leçon à cette vieille dame se fait remettre à sa place de brillante façon!
BOOM, DANS LES DENTS!