Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après...

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète toute de suite :

- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n'y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a… euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La nouvelle maman pâlit :

- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pén!s... ET un cerveau ?

Hahahaha! Les femmes vont l'aimer celle-là!

Deux prêtres vont se doucher, pas de savon...

Deux prêtres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller.

Il prend deux savons et retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La 1ère tend la main et touche son pén1s. Surpris il laisse tomber un savon.

Oh! Regardez c'est un distributeur à savon.

La 2ème essaye aussi et tire sur le pén1s le 2ème savon tombe.

La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:

- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

Hahahaha!! La suite est hilarante!

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier…

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre : - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant : - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps.

Ce que la petite vieille a fait, m'a fait pisser dans mes culottes. MDR!!

Lettre ouverte de la part d'un ''sal motard''

Ça fait vraiment réfléchir...

Un punk entre dans un salon de coiffure et drague une bonne soeur...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

OMG!!!!!!!!! la suite est vraiment TROP DRÔLE!

IMPOSSIBLE de s'arrêter de RIRE! Hahahahaha!!!

Un homme revient du travail retrouve sa maison dans un état chaotique!

Un homme revient du travail et arrive à la maison, il trouve ses trois enfants dehors, encore en pyjama en train de jouer dans la boue avec des boites de conserves vides et des papiers éparpillés partout sur le parterre. La porte de la voiture de son épouse était ouverte, comme celle de la porte d’entrée de la maison et il n'y avait aucun signe du chien. En entrant dans la maison, il trouva un fouillis encore plus important. Une lampe avait été frappé et était tombé par terre et le tapis d’entrée avait été poussé contre le mur. Dans le salon, la télévision jouait très fort sur un canal de dessin animé, et la chambre familiale était parsemée de jouets et de différents morceaux de linges. Dans la cuisine, la vaisselle remplissait l’évier, de la nourriture du déjeuner était renversé sur le comptoir, la porte du réfrigérateur était grande ouverte, la nourriture du chien était renversé sur le plancher, un verre brisé avait été jeté sous la table et un petit tas de sable était étendu près de la porte arrière.

Il se dirigea jusqu'à l'escalier pour monter, à chaque pas qu’il faisait, il pillait sur un jouet ou un morceau de vêtement, il cherchait son épouse. Il était inquiet, elle était peut-être malade, ou quelque chose de grave était peut-être arrivé. Une fois à l’étage, il a remarqué une flaque d’eau devant la porte de la salle de bain. En regardant à l'intérieur, il vit des serviettes humides, de la mousse de savon, et encore plus de jouets sur le sol. Le papier hygiénique avait été déroulé et mis dans un tas, et de la pâte dentifrice avait été étendu sur le miroir et les murs.

Comme il se précipita dans la chambre, il trouva son épouse encore sous les couvertures dans son lit et en pyjama, en train de lire un roman. Elle le regarda, lui sourit, et lui demanda comment avait été sa journée. Il la regarda complètement étonné et lui demanda : « Que s’est-il passé ici aujourd'hui?» Elle sourit à nouveau et répondit : « Tu sais, chaque jour, lorsque tu reviens du travail, tu me demande, « Veux-tu bien me dire ce que tu fais de toute ta journée? »

«Oui, » fut sa réponse incrédule.

Elle répondit : « Et bien, aujourd'hui je ne l'ai pas fait.»

WOW! Ça fait vraiment réfléchir...

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

OMG!!! Hahahaha!!! 
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