Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après...

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète toute de suite :

- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n'y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a… euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La nouvelle maman pâlit :

- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pén!s... ET un cerveau ?

Hahahaha! Les femmes vont l'aimer celle-là!

Deux prêtres vont se doucher, pas de savon...

Deux prêtres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller.

Il prend deux savons et retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La 1ère tend la main et touche son pén1s. Surpris il laisse tomber un savon.

Oh! Regardez c'est un distributeur à savon.

La 2ème essaye aussi et tire sur le pén1s le 2ème savon tombe.

La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:

- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

Hahahaha!! La suite est hilarante!

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier…

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre : - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant : - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.

Elle s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps.

Ce que la petite vieille a fait, m'a fait pisser dans mes culottes. MDR!!

Lettre ouverte de la part d'un ''sal motard''

Ça fait vraiment réfléchir...

Un punk entre dans un salon de coiffure et drague une bonne soeur...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

OMG!!!!!!!!! la suite est vraiment TROP DRÔLE!

IMPOSSIBLE de s'arrêter de RIRE! Hahahahaha!!!

Un homme revient du travail retrouve sa maison dans un état chaotique!

Un homme revient du travail et arrive à la maison, il trouve ses trois enfants dehors, encore en pyjama en train de jouer dans la boue avec des boites de conserves vides et des papiers éparpillés partout sur le parterre. La porte de la voiture de son épouse était ouverte, comme celle de la porte d’entrée de la maison et il n'y avait aucun signe du chien. En entrant dans la maison, il trouva un fouillis encore plus important. Une lampe avait été frappé et était tombé par terre et le tapis d’entrée avait été poussé contre le mur. Dans le salon, la télévision jouait très fort sur un canal de dessin animé, et la chambre familiale était parsemée de jouets et de différents morceaux de linges. Dans la cuisine, la vaisselle remplissait l’évier, de la nourriture du déjeuner était renversé sur le comptoir, la porte du réfrigérateur était grande ouverte, la nourriture du chien était renversé sur le plancher, un verre brisé avait été jeté sous la table et un petit tas de sable était étendu près de la porte arrière.

Il se dirigea jusqu'à l'escalier pour monter, à chaque pas qu’il faisait, il pillait sur un jouet ou un morceau de vêtement, il cherchait son épouse. Il était inquiet, elle était peut-être malade, ou quelque chose de grave était peut-être arrivé. Une fois à l’étage, il a remarqué une flaque d’eau devant la porte de la salle de bain. En regardant à l'intérieur, il vit des serviettes humides, de la mousse de savon, et encore plus de jouets sur le sol. Le papier hygiénique avait été déroulé et mis dans un tas, et de la pâte dentifrice avait été étendu sur le miroir et les murs.

Comme il se précipita dans la chambre, il trouva son épouse encore sous les couvertures dans son lit et en pyjama, en train de lire un roman. Elle le regarda, lui sourit, et lui demanda comment avait été sa journée. Il la regarda complètement étonné et lui demanda : « Que s’est-il passé ici aujourd'hui?» Elle sourit à nouveau et répondit : « Tu sais, chaque jour, lorsque tu reviens du travail, tu me demande, « Veux-tu bien me dire ce que tu fais de toute ta journée? »

«Oui, » fut sa réponse incrédule.

Elle répondit : « Et bien, aujourd'hui je ne l'ai pas fait.»

WOW! Ça fait vraiment réfléchir...

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

OMG!!! Hahahaha!!! 
333

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne hypersexy...

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. 
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ? " 
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ". 
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Hahahaha!!!! La suite est hilarante! :)

Ce chien est sur le bord de la mort, mais un garçon autiste arrive et fait l'impensable pour lui!

  Sa peau est en train de tomber de ses os et personne ne fait rien pour lui... jusqu'à ce qu'un garçon autiste fasse ceci!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour…

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour
l’interviewer :
– Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
– Moshe Aknoun.
– Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

– Plus de 50 ans!
– 50 ans!!! C’est in-cro-ya-ble!!! Et pourquoi priez-vous?
– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
– Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?
– … J’ai l’impression de parler à un mur…


Hahahaha!!!! :)

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !" 
L'employé :
-Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre 
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. 
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .

-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit: 
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

Hahahaha!!! Attendez de lire la suite, cette vieille dame n'est vraiment pas folle!  :)

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr et lui…

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge mûr.
 » – En quoi puis-je vous être utile? »
 » – Je souhaite voir Nathalie,  » répondit-il.
 » – Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille? »
 » – Non, merci, je dois voir Nathalie. »
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu’elle demande 1000 EUROS la passe et l’homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUROS.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu’il était très rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs de suite et qu’il n’aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l’homme sort 10 billets de 100 EUROS de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu’il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
« – Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous? »
 » – Des Ardennes. »
 » – Vraiment? J’ai de la famille dans les Ardennes. »
 » – Je sais. Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage, 3000 EUROS. »

MORALE DE CETTE HISTOIRE ?

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat…

OMG!!!!!!!!!!! émoticône gasp Hahahaha!!!

Une mère panique en entendant ce que sa grande fille explique à sa soeur!

OMG!!!! Attendez de voir la suite...

La jeune caissière qui croyait faire la leçon à cette vieille dame se fait remettre à sa place de brillante façon!
BOOM, DANS LES DENTS!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour…

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour
l’interviewer :
– Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
– Moshe Aknoun.
– Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

– Plus de 50 ans!
– 50 ans!!! C’est in-cro-ya-ble!!! Et pourquoi priez-vous?
– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
– Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?
– … J’ai l’impression de parler à un mur…


Hahahaha!!!! :)

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son…

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.

L’homme : Ouais c’est vrai.

Le fils : J’ai un ballon de soccer(foot).

L’homme : Content pour toi.

Le fils : Tu veux l’acheter ?

L’homme : Non merci.
Le fils : Mon père est là dehors.

L’homme : ok, combien ?

Le fils : 250$

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère

Le fils : Fait sombre ici.

L’homme : Ouais c’est vrai.

Le fils : j’ai des super souliers…

L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?

Le fils : 500$

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j’ai tout vendu.

Le père : Pour combien !

Le fils : 750$
Le père : C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là, je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici.

Le curé : merde, maintenant t’arrête tes conneries!

HAHAHAH!!!! Celle-là est vraiment TROP DRÔLE!! :)

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour…

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour
l’interviewer :
– Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
– Moshe Aknoun.
– Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

– Plus de 50 ans!
– 50 ans!!! C’est in-cro-ya-ble!!! Et pourquoi priez-vous?
– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
– Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?
– … J’ai l’impression de parler à un mur…


Hahahaha!!!! :)

Un Français déménage au Québec et raconte son histoire – À LIRE – Je suis mort de rire!

Le 1er AOÛT: Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l’adore.

Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair…).

Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc. C’est magnifique !

Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La »charrue » nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent » charrue » le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques…). Les Québécois sont sympas… De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. » Crisse de charrue « , comme disent si typiquement les Québécois !

» Crisse » est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être… A éviter quand même car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombé de la saleté de neige hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la » charrue » se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, Mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement » un calice de chien sale » . ( » Calice de chien sale » est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël ! » Hostie de crisse de temps des fêtes à » marde » « , comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige. ( » Tabarnac » est un autre juron catholique qui vient du mot » tabernacle « ). Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m’en vas y faire faire » un hostie de boutte » sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t’en foutre, des expressions typiques…) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel sur les routes pour faire fondre la glace. (Ils disent » calcium « , ces cons de Québécois !…).

Le 27 DÉCEMBRE: C’est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle a se les fendre! Ca fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent » char » au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de » bazou » voulait pu partir a cause du frette! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice! Ca se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté… Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige » a soir « … Dix pouces, ça fait dans les 20 centimètres…

Le 28 DÉCEMBRE: La gouine de la météo se l’est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calice de marde-là! 24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l’mois d’août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d’épais!

Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre chez le Dépanneur (ça veut dire à l’épicerie) pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s’est crissé devant le char, pis je l’ai fessé !. J’ai pour 3000 $ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver, j’ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d’innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là?

Le 1er MAI: J’ai emmené le char au garage. Y’est plein d’hosties de trous ! Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang d’épais-là ! Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI: Marie-Maude pis moe, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins (ça c’est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent a sortir (ces mouches là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos…). On peut même pas prendre une putain de bière dehors sans n’avoir plein dans face ! J’en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !

Elle adopte un Labrador dans un refuge et découvre une lettre émouvante laissée par le propriétaire.

Voici une histoire bouleversante qui va venir vous chercher droit au coeur. Impossible de ne pas avoir la larme à l’oeil après avoir lui ça. Bonne lecture!

L’histoire comme comme suit:

‘Ils m’ont dit que ce grand Labrador noir s’appelait “Reggie”, tandis que je l’observais allongé dans son enclos. Le refuge était propre, et les gens qui y travaillaient avaient l’air sympathique…

Cela faisait à peine six mois que je venais d’emménager dans cette petite ville universitaire, mais je trouvais déjà que les gens étaient chaleureux et très accueillants. Tout le monde vous disait bonjour quand vous les croisiez dans la rue.

Mais une chose manquait encore à ma nouvelle vie dans ce paisible endroit, et je m’étais dit qu’adopter un chien ne me ferait pas de mal.

Cela me ferait un peu de compagnie. Et j’avais vu l’annonce concernant Reggie dans un journal local. Les gens du refuge m’ont dit qu’ils avaient reçu de nombreux appels, mais que les personnes qui étaient venues jusque-là ne leur semblaient pas être des “personnes à Labrador”, pour reprendre leurs mots. Ils ont dû penser que j’étais la bonne personne.

Au début, je me suis vite rendu à l’évidence et je me suis dit qu’ils m’avaient mal jugé en me confiant Reggie et les objets qui lui appartenaient, qui consistaient en une petite niche, un sac de jouets dont la plupart étaient des balles de tennis encore neuves, sa gamelle, et une lettre scellée de la part de son ancien propriétaire.

En fait, Reggie et moi n’avions pas particulièrement accroché, une fois de retour à la maison. Ça a été la galère pendant deux semaines (le temps que les personnes du refuge m’avaient demandé de lui donner pour qu’il s’habitue à sa nouvelle maison).

Peut-être que moi aussi, il aurait fallu que je m’habitue. Peut-être que lui et moi nous étions, au fond, un peu trop semblables…

Je ne sais pas pourquoi, mais ses affaires (mis à part les balles de tennis – il n’allait nulle part sans en avoir deux englouties dans sa bouche) se sont retrouvées dans un coin avec le reste des cartons que je n’avais pas encore déballés. Je m’étais dit qu’il n’aurait pas vraiment besoin de tous ces vieux trucs, que je lui achèterais de nouveaux jouets une fois que ça irait mieux. Mais j’ai compris très vite que cela ne serait pas le cas.

J’ai d’abord essayé de lui dire les paroles que les gens du refuge m’avaient dit qu’il connaissait, comme “assis”, “reste là” “viens ici” et il écoutait – enfin, quand il lui prenait l’envie. Il n’avait jamais l’air de vraiment m’écouter quand je l’appelais par son nom – bien sûr, il regardait vaguement vers moi après la quatrième ou cinquième fois, mais il reprenait presque immédiatement le cours de ses occupations. Quand je l’appelais encore, on aurait presque cru l’entendre soupirer avant qu’il obéisse enfin à contrecœur.

Ça commence très mal : réussira-t-elle a se faire aimer par son chien Reggie ?

http://veux-turire.com/elle-adopte-un-labrador-dans-un-refuge-et-decouvre-une-lettre-emouvante-laissee-par-le-proprietaire/

Si vous ne deviez lire qu'une seule chose... lisez cette histoire!

Un Français déménage au Québec et raconte son histoire – À LIRE – Je suis mort de rire!

Le 1er AOÛT: Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l’adore.

Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair…).

Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc. C’est magnifique !

Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La »charrue » nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent » charrue » le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques…). Les Québécois sont sympas… De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. » Crisse de charrue « , comme disent si typiquement les Québécois !

» Crisse » est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être… A éviter quand même car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombé de la saleté de neige hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la » charrue » se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, Mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement » un calice de chien sale » . ( » Calice de chien sale » est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël ! » Hostie de crisse de temps des fêtes à » marde » « , comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige. ( » Tabarnac » est un autre juron catholique qui vient du mot » tabernacle « ). Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m’en vas y faire faire » un hostie de boutte » sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t’en foutre, des expressions typiques…) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel sur les routes pour faire fondre la glace. (Ils disent » calcium « , ces cons de Québécois !…).

Le 27 DÉCEMBRE: C’est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle a se les fendre! Ca fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent » char » au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de » bazou » voulait pu partir a cause du frette! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice! Ca se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté… Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige » a soir « … Dix pouces, ça fait dans les 20 centimètres…

Le 28 DÉCEMBRE: La gouine de la météo se l’est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calice de marde-là! 24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l’mois d’août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d’épais!

Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre chez le Dépanneur (ça veut dire à l’épicerie) pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s’est crissé devant le char, pis je l’ai fessé !. J’ai pour 3000 $ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver, j’ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d’innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là?

Le 1er MAI: J’ai emmené le char au garage. Y’est plein d’hosties de trous ! Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang d’épais-là ! Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI: Marie-Maude pis moe, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins (ça c’est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent a sortir (ces mouches là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos…). On peut même pas prendre une putain de bière dehors sans n’avoir plein dans face ! J’en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !